Flykiller

Merci maman et merci papa de n’avoir jamais raconté à personne mon terrible secret, mais maintenant je vous autorise à divulguer le secret de ma vie.

 
L’action se passe en 1978.

Lorsque j’étais petit, j’avais beaucoup de copains avec qui on s’amusait tout le temps, on faisait les quatre-cents coups une vrai bande de pote dans lequel on se soutenait, un pour tous et tous pour un, comme les mousquetaires. Dans ma bande de copain il n’y avait pas exactement de chef, en fait on changeait de leader quasiment toutes les semaines, on déterminait le chef par une course longue et périlleuse le gagnant devenait ainsi le chef de bande jusqu’à la prochaine course, le but de cette « course » consistait à sortir de la maison d’un gars, courir dans une rue très longue et étroite pour aboutir à la maison d’une fille qui était l’arbitre. Mais un jour de mois d’avril 1978 il s’est passé un terrible accident que seul moi et mes parents se rappelons à ce jour.

Donc on faisait la course avec mes copains dans cette rue étroite parti de la maison du garçon nous courrions tous vite, mais pourtant la catastrophe qui devait arriver arriva pour ma part je suis le seul qui courrais le plus vite, seul à entrer dans la maison de la fille, la porte se referma derrière moi et malheureusement tous les autres ont été tuer et moi le seul survivant, après ce choc inexplicable j’ai été coupé du reste du monde, cloitré chez ma mère et donc plus de vie social « je ne marchais plus, ne parlais plus (bien qu’on me parlais je ne répondais pas), ne mangeais plus seulement par des tuyaux brancher sur moi je rendais ma mère malade». Malgré tous les médecins qui sont venus me voir rien y faisais, j’ai quand même réussi au bout de neuf mois (enfermé dans le noir) à reprendre gout à la vie et pas sans peine, on m’a poussé, on m’a tirer, on m’a taper et après cela j’ai dû apprendre à manger, à marcher, à parler et aussi à construire une vie social avec des copains et des amis.

Enfin voilà l’histoire de ma vie, l’histoire de ma naissance.

Merci maman et merci papa

Attention Histoire vraie, les noms et lieux n'ont pas été changer, 95% de la population ont subient le drame raconter mais très peu s'en rappellent 

TYPE DORMEUR: Agite son instrument pour le réveiller, mais n’y parvient pas.

 TYPE SOCIAL: Rejoint ses amie pour pisser, qu’il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et que ça fait plaisir.

 TYPE TIMIDE: Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a pissé et revient plus tard.

 TYPE NERVEUX: N’arrive pas a trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons.

 TYPE BRUYANT: Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.

 TYPE TOUT FOU: Pisse dans la jambe de son pantalon, sur ses souliers; part la braguette ouverte et arrange ses boules dehors.

 TYPE ADROIT:  Pisse sans tenir son ustensile en main, ajuste sa cravate tout en fonctionnement.

 TYPE DISTAIT:         Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

 TYPE ENFANTIN: Regarde le fond de l’urinoir pour admirer les bulles.

 TYPE VANITEUX: Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent largement.

 TYPE BRUTAL:         Frappe son ustensile sur le bord de l’urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

 TYPE FRIVOLE: S’amuse a pisser a contretemps, en bas, en travers, essaie de pisser sur les mouches.

 TYPE CURIEUX: Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.

 TYPE GROGNON: Reste la un certain temps, maugréer, pète, essaie de pisser, n’y parvient pas, pète encore et s’en va en bougonnant.

 TYPE SOUPCONNEUX: Pète silencieusement, renifle l’air et regarde son voisin comme pour l’accuser.

 TYPE GAI: Raconte des blagues en pissant; riant tout en secouant son ustensile comme une sonnette.

 TYPE JEAN-FOUTRE: L’urinoir étant complet, pisse a coté sans se biler.

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer...on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal. "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aim er les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière.. puis on vomit et on continue à boire sans se soucier
de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

C’est à lire jusqu’au bout,

 Et c’est très, très, très ingénieux.

Un morceau de bravoure...

un champion !

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

Nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L’honnêteté et la transparence son fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

Les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

La justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gent stupides qui s’imaginent que

L’on puisse continuer à gouverner

Avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tous pour que

Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences

Nous ne permettrons d’aucune façon que

Nos enfants meurent de faim

Nous accomplirons nos desseins même si

Les réserves économiques se vident complètement

Nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

Vous aurez compris qu’à partir de maintenant

Nous sommes avec Nicolas Sarkozy, la “rupture tranquille”.

Lire maintenant de bas en haut...

En commençant par la dernière ligne

Et en remontant jusqu’au début
de gauche à droite & de bas en haut
C’est ...... surprenant !!!

Les gens ont tendance à ne pas croire ce qu’ils voient et pourtant ils peuvent croire tous se que la télé leurs dit sans qu’ils ne ce posent de question !

                                                                       
 



Êtes-vous intelligent ou ignorant ?? 

Pouvez-vous croire ce que personne ne vois
 

Ou tous simplement essayez de trouvé une explication rationnelle à ce qui nous entoure

Il y a forcement une explication pour toutes choses, Mais y a-t-il une chose pour toutes explications